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Ofrecer un servicio en el siglo XXI.-

– Tío Julián, l’Internet no va!.
– ¡Che!, pero com que no va?
Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Le recordamos que la línea desde la que accede no está dada de alta en el servicio, pip, pip, pip, pip, pip, pip, Estem apanyats! Pero qué passa?. Si no he donat de baixa el servici telefónic, com diu que no està donà la línea d’alta?.
Día 3.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Todos nuestros Agentes están ocupados. Le pongo la musiquita. Solo serán 35 minutos calentando el auricular con la oreja. Ha llamado usted a la hora de irnos a dormir, vuelva a repetir llamada mañana.
Día 4.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Nosotros no sabemos nada, llame a la Telefónica. Dígame si está satisfecho con la respuesta. Gracias por haberse dejado atender. Solo nos hemos cachondeado de usted durante 90 minutos.
Día 5.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Que dice que quiere contratar una línea con la Telefónica?. Nuestro sistema informático dice que su línea está desactivada. Llame a 1004. ¿Está satisfecho por el servicio?.
Día 6.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Su número de teléfono no es válido, pip, pip, pip, pip, pip, pip, Estem apanyats!.
Día 7.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Todos nuestros Agentes están ocupados. Le pongo la musiquita. Ha llamado usted al número de atención al Cliente, llame a 1004, pip, pip, pip, pip, pip, pip.
Día 17.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Su número de teléfono no es válido, pip, pip, pip, pip, pip, pip.
Día 23.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Si quiere hablar con el servicio telefónico marque el 1, Si quiere hablar con el servicio técnico marque el 2. Si quiere hablar con el servicio atención al cliente marque el 3. Si quiere contratar más servicios marque el 4. Si quiere contratar ADSL marque el 5. Si otro servicio marque el 9.
Día 30.- No ha marcado ninguna opción Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Si quiere hablar con el servicio telefónico marque el 1. Si quiere hablar con el servicio técnico marque el 2. Si quiere hablar con el servicio atención al cliente marque el 3. Si quiere contratar más servicios marque el 4. Si quiere contratar ADSL marque el 5. Si está hasta las narices de nosotros, marque cualquier número.
Día 40.- No ha marcado ninguna opción. Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Le recuerdo que esta llamada tiene un coste de 8 euros por establecimiento, 2 euros por desgaste del cable telefónico y 4 euros el minuto por su pérdida de tiempo, No obstante, recibirá una bonificación de 0’01 euros por no mostrar enfado. Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip.
Día 50.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Diga su DNI que yo se lo repito. Diga su número de teléfono que yo se lo repito. Si quiere perder su paciencia llame de nuevo. Pip, pip, pip, pip, pip, pip.
Día 57.- Pip pip pipip, pip pip pip. Piiip. Servicio de atención al Cliente. No puedo resolver la incidencia, le paso con otra persona. Pip, pip, pip, pip, pip, pip. Servicio de atención al Cliente. No puedo resolver la incidencia, le paso con otra persona. Pip, pip, pip, pip, pip, pip. Servicio de atención al Cliente. No puedo resolver la incidencia, le paso con otra persona. Pip, pip, pip, pip, pip, pip. Servicio de atención al Cliente. No puedo resolver la incidencia, le paso con otra persona. Pip, pip, pip, pip, pip, pip. Servicio de atención al Cliente. No puedo resolver la incidencia, le paso con otra persona. Pip, pip, pip, pip, pip, pip. Servicio de atención al Cliente. No puedo resolver la incidencia, le paso con otra persona. Pip, pip, pip, pip, pip, pip. Servicio de atención al Cliente. No puedo resolver la incidencia, le paso con otra persona. Pip, pip, pip, pip, pip, pip. He comprobado que su línea no admite 10 megas. Deberá contratar los servicios de otra compañía. Pip, pip, pip, pip, pip, pip.
Día 63.- Parece ser que en central telefónica del pueblo de Chert se han ido de vacaciones hasta los circuitos.
Día 128.- ¡GOL!, ¡GOOL!, ¡GOOOL!. Si alguien pensaba que había desparecido, estaba equivocado, simplemente no tenía acceso a la red por razones desconocidas, pero ya vuelvo a estar por aquí aunque con menos ganas que nunca y por supuesto, más envejecido.
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Las declaraciones telematicas.-

Desde que al Sr. Ministro de Hacienda del Reino de España le han convencido de las ventajas de los novedosos sistemas informáticos, algunos de sus fieles Contribuyentes estamos obligados por ley a presentar algunas declaraciones correspondientes a nuestras actividades por vía telemática. Menos mal que al nacer, una radiación estelar con el poder divino, irrumpió en mi preclara mente y sé confeccionarlas y enviarlas, máxime ahora que disponemos de alta velocidad para acercarnos a la Delegación, porque dicho sea de paso está en el pueblo costero de Vinaròs. Se imagina el lector del blog que las Dependencias de la Delegación de la A.E.A.T. estuviesen ubicadas en poblaciones como Castellfort o Vistabella, una presentación con velocidad, sería imposible porque no todos somos Miguel Indurain.
Aunque ya llevo algún tiempo haciendo este tipo de gestiones administrativas, aún no me he enterado de como debo hacerlas y cada trimestre me pongo frente al computador como un espadachín pero en mi caso con una rama de olivera en la mano y aunque reírme no me río nada, tengo que reconocer que en alguna ocasión he sudado más que destilando en verano.
A falta del impreso M-390, ya tengo todo el maremágnum declarativo ordenado y solo me resta llenar los casilleros de los documentos impresos o virtuales y apretar el botón y aunque durante unos días estaré con el corazón como un puño, sabré que lo habré hecho bien, si al paso del tiempo no recibo una sanción.

La velocidad de conexion.-

Cuando accedo a Internet con mi súper línea ADSL de alta velocidad, navego con una sensación de vértigo y se nota muy mucho especialmente cuando subo información a la red y cuando la bajo. En cambio, cuando hago una consulta a pantalla parada, no me entero de nada e imagino debe ser entonces cuando realmente estoy haciendo uso de la alta velocidad, lo que ocurre es que la rapidez de lectura de mi ojo, no es suficiente veloz como para percatarse mi mente de la misma.
En ocasiones me aparece una subpantalla que me aunucia de la alta velocidad de transmisión de información desde mi computadora personal al ordenador remoto de la red o viceversa, llegando a alcanzar las escalofriantes cifras de 54 KB/s. y si las circunstancias del momento o del día lo permiten, puedo conseguir leer un aumento de hasta los nada despreciables 83 KB/s. permitiéndome, mientras espero, tomarme un carajillo.
Afortunadamente nunca he superado los 104 KB/s y he tenido la suerte de no ser pillado por el radar, lo que me permite presumir de mantener y conservar todos los puntos del teclado intactos como el primer día cuando aún no tenía ADSL e iba con mi camioneta fantástica. ¿Debería darle las gracias a la compañía telefónica española por venderme la burra, cobrarme una velocidad de conexión de 1 MB/s. y permitir conectarme veloz y realmente entre la décima y veinteava parte de lo ofertado?.
¡No te rías!, imagínate que vendiese botellas de licor SEGARRA con solo una copa dentro.

La velocidad de conexion.-

Cuando accedo a Internet con mi súper línea ADSL de alta velocidad, navego con una sensación de vértigo y se nota muy mucho especialmente cuando subo información a la red y cuando la bajo. En cambio, cuando hago una consulta a pantalla parada, no me entero de nada e imagino debe ser entonces cuando realmente estoy haciendo uso de la alta velocidad, lo que ocurre es que la rapidez de lectura de mi ojo, no es suficiente veloz como para percatarse mi mente de la misma.
En ocasiones me aparece una subpantalla que me aunucia de la alta velocidad de transmisión de información desde mi computadora personal al ordenador remoto de la red o viceversa, llegando a alcanzar las escalofriantes cifras de 54 KB/s. y si las circunstancias del momento o del día lo permiten, puedo conseguir leer un aumento de hasta los nada despreciables 83 KB/s. permitiéndome, mientras espero, tomarme un carajillo.
Afortunadamente nunca he superado los 104 KB/s y he tenido la suerte de no ser pillado por el radar, lo que me permite presumir de mantener y conservar todos los puntos del teclado intactos como el primer día cuando aún no tenía ADSL e iba con mi camioneta fantástica. ¿Debería darle las gracias a la compañía telefónica española por venderme la burra, cobrarme una velocidad de conexión de 1 MB/s. y permitir conectarme veloz y realmente entre la décima y veinteava parte de lo ofertado?.
¡No te rías!, imagínate que vendiese botellas de licor SEGARRA con solo una copa dentro.